СОДЕРЖАНИЕ

Приветствую, друзья! С вами Павел Кочкин. Я отвечу на несколько вопросов наших учеников о том, как формировать окружение.

Многие знают о том, что «с кем поведешься, от того и наберешься». Но откуда взять людей, которые выше? Что делать с теми, кто ниже? Обрезать все эти контакты, которые меня не тянут вверх? Как заходить к тем, которые уровнем выше: почему они будут со мной общаться? как это механически делать? Как набраться смелости? И где их взять вообще?

Что такое социальный магнит?

Как формировать окружение: что делать с теми, кто внизу и что делать с тем, кто наверху? В этом подкасте я вам выдам 2 основные такие части:

  1. Почему это происходит;
  2. Что конкретно делать.

«Почему» мы будем разбирать на термине «Социальный магнит». Что такое социальный магнит? Вообще концепция социального магнита? Вот эта красная полоска, которую я здесь нарисовал на слайде – назовем её «состоянием нормы», назовем её «системой ценности, которая провозглашена в том обществе, в котором вы выросли». Если бы вы выросли в горах, возможно, ваша система ценности «око за око» (зуб за зуб) – если кого-то из вашей семьи оскорбили, вы стартуете кровную месть и понеслась… А возможно, вы были в Буддийском монастыре выращены – и тогда вы с веничком ходите и мощи перед собой сметаете, дабы живую душу не убить. И есть еще примеры, когда человек был воспитан, например, в стае волков, тогда он умеет бегать на четырех лапах и добывать себе еду вот этой, назовем её – «социальной нормой». Что делает социальный магнит? Мы частенько любим его поругать. Из разряда: когда вам кто-то из родителей говорит «когда же ты уже найдешь себе работу нормальную, когда ты по стопам отца или по стопам матери пойдешь»? Или сейчас вот популярно быть юристом, экономистом. И есть некое мнение о том, как безопасно прожить жизнь. И вам его ваши друзья, коллеги, родители, окружение подсказывает – потому что они вас очень любят и хотят, чтобы вы выглядели, чтобы у вас все было хорошо. Так вот у социального магнита есть шикарный плюс: он дотягивает до некоего санитарного минимума. В этот момент убивают вашего гения, в этот момент убивают всю вашу уникальность, эксклюзив. Однако, вы дотягиваетесь до состояния «среднего» и говорят: надо среднее образование получить, потому что это твоя путевка в жизнь – ну, нельзя же без него. Это некий минимум.

Жаль, что в этот момент мы теряем свою уникальность и свой эксклюзивчик, потому что крайне редко кто-то нам показывал и подсказывал наши сильные стороны. В тот же момент, пока нас учили преодолевать самые базовые фундаментальные основы, проблемы какие-то на пути, типа «если ты писать нормально не умеешь, считать нормально не умеешь – тебе двойка, и мы тебя не пустим на следующий год, давай подтягивай то, что у тебя плохо, дабы пройти этот минимум и перейти в следующий класс.

Жаль, что в этот момент никто не показывал, что у тебя хорошо, в чем у тебя уникальность, в чем у тебя талант и не давал тебе туда максимально сложные, очень интересные задачи, которые бы тебя увлекали с головой. И если у тебя это есть, поздравляю. Если вдруг ты сейчас не знаешь ответа на вопрос: «Что моё?» (в чем мои таланты, куда мне идти и как выглядит направление, где у меня будут глаза гореть?), тогда, конечно, сложнее. Тогда, добро пожаловать, на правах рекламы «Курс предназначения», где мы только этим и вопросом занимаемся – у нас есть онлайновые, вживую, как хочешь и найди себе дело по душе. Ну, или сам, или сам…

Если окружение тянет вниз

Так вот. Допустим, ты нашел в себе какую-то уникальность, что действительно твое. Тогда мы переходим на второй этап. И вы начинаете провозглашать свое какое-то желание и говорить: «Я, наверное, певец» или «Я буду в Гарварде учиться», «Я стану лидером в отрасли холодного синтеза», «Я изобрету новый какой-нибудь источник энергии». В этот момент родители так смотрят и с некой грустью: «Вот на шофера-то не выучился/юридический закончил…» и как-то грустят от того, что вы не идете стандартным путем. И социальный магнит начинает тянуть вас назад. Вы можете слышать такие фразы типа «ну когда же ты себе найдешь работу нормальную»… и все то, что вас увлекает вообще не интересно вашему окружению – они как-то, знаете, странно относятся к вашим пристрастиям, к вашим компьютерным играм, к вашему желанию путешествовать, к вашему желанию читать/писать/играть в футбол/или что-то ещё, и к вашим тачкам, которые вы любите или наоборот, желанию рисовать, петь… А ещё неприятная история, когда вы настолько забиты, что внутри звучит такой голос: «да я вообще ничего не хочу» без претензий, кто ты вообще такой, что должен за вас определить, что вы должны хотеть. Это самое страшное, что может быть – потухшие глаза до автоматизма мы называем это «состояние лося». Это самое страшное, что может быть: такое болото и претензия к социуму из разряда: «да я вообще ничего не хочу». Или так же родители сами говорят своим детям: «да он вообще ничего не хочет». Ну, это страшно, это невладение простейшими навыками. Мы называем это подкрепление желаемого поведения, это фокус внимания на негатив вместо фокуса внимания на позитив. И это можно тренировать, но об этом не сейчас…

Сейчас предположим, что у вас есть что-то такое, к чему вы стремитесь – есть мечта. И в этот момент ваше окружение вас как-то тянет назад, по вашему мнению. Что с этим делать? Простая инструкция в три этапа:

  1. Признать адекватность и особенности вашего окружения. Я с папой как-то конфликтовал, что у него в багажнике все детали к его машине и спецодежда, чтобы если что – ее отремонтировать вместе с домкратом и все такое. Мой протест выглядел так: «Папа, у меня в багажнике не будет вообще ничего – идеальная чистота. И сейчас так и есть. Вплоть до того, что у меня там есть баночка с маслом, которое надо регулярно подливать в мотор (в специальном кармашке спрятана), а в багажнике – идеальная чистота. Откуда этот протест? Я считаю, что мое поведение правильное, а папино – нет. Папа мне всегда говорил: «Надо руками уметь работать», а я говорил: «Слушай, пап, руками много денег не заработаешь, — головой надо работать». И у нас постоянно такие конфликты. И, конечно, мы можем продолжать конфликтовать. Но, внимание, пункт первый «Признать уникальность и признать особенности, признать систему ценности вашего окружения».

Мой отец вырос в те времена, когда машины ломались на ходу, и не было автослесарей, которым можно было позвонить, и те приедут с эвакуатором в течение часа и все отвезут, отремонтируют. И с уважением отнеситесь, пожалуйста, к вашим родителям. И к бабушке вашей с дедушкой, которые сажают картошку и вас приглашают всегда ее покопать или посажать. Но я неоднократно своей бабушке предлагал: «Ну, давайте я привезу целый самосвал картошки? Давай ты больше не будешь ни меня заставлять, ни сама себе спину рвать?». Это грустные все моменты, когда происходит непонимание между поколениями, между вашим окружением… отнеситесь с уважением к тому, что в их системе ценностей своя собственная картошечка, свои помидорчики, свои огурчики, выращенные на собственной грядочке – это что-то такое, что для них очень ценно. Езжайте, и уделите им, и время, и внимание – это лучшее, что вы можете им подарить. Это как подыграть им, совершенно искренне в том, что для них является ценным.

Сегодня мы не конфликтуем с отцом. Я ему говорю: «Папа, слушай, как здорово, что в нашей семье есть хоть один нормальный человек с руками». И когда у меня начинает скрипеть дверь или что-нибудь ломается в машине, или что-нибудь еще, я абсолютно покорно звоню папе, говорю: «Слушай, па, помоги пожалуйста!». И папа приходит и говорит: «Ну вот ты должен там сам». Он мне приносит такие сверла, ставит мне инструменты в квартире какие-то. Мне это не очень нужно, но я с огромным уважением отношусь к тому, что папа умеет работать руками. Я ему говорю: «Пап, слушай, спасибо тебе большое». И он доволен, и я!

Признаем адекватность окружения

Внимание – пункт первый, признаю адекватность и особенности своего окружения. Так же как мама, знаете, иногда приносит вам суп в банке или гречку засовывает куда-то, потому что в те времена надо было запасы делать. Дай Бог, чтобы нам не вернуться в те времена, когда ломаются машины и у вас должен стоять мешок с сахаром за дверью. С уважением, пожалуйста, к вашему окружению. С уважением к тем, кого вы почему-то считаете ниже себя. На самом деле они зачастую просто другие, и они двигаются в другом направлении, не туда, куда вы — у них свой какой-то маршрут. Но с уважением, с уважением, пожалуйста.

  1. Если вы способны признать в других людях их уникальность, их особенность, надо признать свою особенность и надо понять себя, понять, что «Я имею право быть собой» (так же, как и ваше окружение имеет право проявлять себя так, как они это считают нужным).
  2. Принять решение и, внимание, рискнуть свою уникальность проявить. Частенько люди говорят: «я обязан общаться с окружением по работе», «у меня есть начальник, который мне просто ненавистен», «я не могу – родителей же не выбирают» или «я должен что-нибудь в своем окружении», «я не могу бросить институт – у меня тогда …» — это все  безответственность и враньё. Это все просто страх. Страх столкнуться с последствиями собственного выбора. Значит, когда вы говорите: «Я не могу почистить свое окружение, я не могу просто взять и перестать общаться, вам просто страшно. Вы имеете скрытые выгоды от общения с тем же начальником, которого ненавидите. И вы никогда не скажите ему в глаза: «Спасибо, до свидания, я пошел на другое место работы». Потому что тогда вы будете искать другое место работы, потому что тогда надо будет решать другие задачи. Гораздо выгоднее начать ныть и говорить, что он виноват, что он меня не понимает, ни мои друзья из моего крыльца, с моего подъезда, — они вот такие, пьют пиво, а меня не поддерживают – вот почему  у меня нет денег и собственного дела, направления и вот почему я не развиваюсь. О! пойду, поем.

Вот эта отмазка о том, что мое окружение меня не тянет — очень выгодная. Поэтому, первое, что надо сделать, это – рискнуть. Набраться смелости, провозгласить, кто я и куда иду, а после этого – не перекладывать ответственность на свое окружение. А если вы собираетесь с кем-то перестать общаться, возьмите на себя ответственность и риск потерять те выгоды, которые у вас есть. Например, вы учитесь в институте и ненавидите, что вы делаете, но вас спонсируют родители. Гораздо выгодней объяснить, что «фу, я не люблю этот ВУЗ, мне не нравится там учиться, меня родители заставили…». Ну так иди и брось. Но тогда нужно будет решать: 1) а что я на самом деле хочу и куда я пойду, как я буду жить, когда Стив Джобс бросил свой институт, он спал на полу и пешком ходил за 10 км в Храм кришнаитов, чтоб понять, кто он есть. Может, тебе такой вариант ближе? Или все-таки с уважением к родителям и с уважением к своему окружению, которое вас приятным образом спонсирует своим вниманием, энергией, силой. Принимайте решения и рискуйте, будьте собой. Это третий шаг.

Домашнее задание. Что делать механически? Самое страшное, это отфильтровать сигналы.

  1. Фильтруем сигналы, которые к вам поступают. При чем, не называйте их плохими или хорошими. Они будут на пути вашем и вне вашего пути. Это как красный с зеленым сравнивать. Двигайтесь туда, где ваше. То, что не ваше всё – отфильтровали. Надо научиться говорить «нет», надо научиться дипломатии, надо научиться чистить количество сигналов, которые в ваш адрес направлены. Я дам дальше домашнее задание.
  2. Отфильтровали то, что, по вашему мнению, не на вашем пути. Добавили в вашу жизнь камертона, который на вашем пути. Если вы собираетесь создать семью, если вы хотите стать предпринимателем, если вы хотите залезть на Эверест или стать бодибилдером или спортсменом мирового масштаба – убедитесь, что в вашем окружении есть люди, которые это сделали. Это вторая задача – сформировать окружение. Сейчас об этом тоже поговорим.
  3. Все-таки не перекладывать на них ответственность, что их нет, что я должен, обязан. Занимайтесь, это прям работа – она будет на постоянной основе.

Домашнее задание очень простое. Чтобы прочувствовать это ощущение «мое – не мое», совершенно не интуитивно, проверьте несколько источников, которые на вас сейчас валятся. Что делаем сейчас? Открывайте ваш е-мейл и отписывайтесь от всего, что вам мешает. Это раз. Открывайте ваши социальные сети (ВКонтакт, Фейсбук, Инстаграм) и отписывайтесь от всего, что ваши прям брови заставляет хмуриться.
Прям смотрите на них и думаете, зачем вы когда-то подписались на эту ерунду? Почистите, оставьте только самые интересные. Почистите ваш рабочий стол на компьютере. Почистите ваши приложения, которые вы устанавливали и никогда не пользовались на телефоне. Почистите, пожалуйста, в телефоне, внимание (!), записную книжку от тех контактов, которые вы не знаете, знать не хотите и вообще, чтобы вам на глаза не попадались те люди, потому что вы их не знаете. А если они появляются, то это вам не приятно.

Чистим пространство. СМС

Чистим, чистим, чистим пространство. Знаете, чтоб зашло что-то, надо, чтобы было пространство пустое, куда (знаете, свято место пусто не бывает) придёт, что нужно.

Второе. Составить список смс. Смс – мое сокращение, я его использую, называется – Список Мира Сего. Вернемся к предыдущему слайду. Двигаться в поле к тем, кто на пути. Вот когда вы будете отказываться от общения с кем-то, тут нужно, как в дипломатии – тактично, аккуратно, спокойно оградить себя от лишних контактов. Очень мягко. Нет задачи грубить, например, вашим друзьям, с которыми у вас больше нет общих интересов. Аккуратно, дипломатично… учитесь это делать нормально – хороший навык. Другой навык – это, наоборот, войти в контакт туда, где вас не сильно ждут. Мы называем это «вход к ментрам». Стратегия входа к метрам. Что для этого надо сделать? Первое: изучите тех людей, на которых вам хочется равняться. Изучите их, пожалуйста, — над чем они сейчас работают. Второе. Молча, без каких-либо дополнительных комментариев, обсуждений и т.д., подумайте, что вы можете сделать в направлении того, чем сейчас занимаются эти люди. К примеру, если я занимаюсь сейчас своим предназначением, у меня нет приложения, а вы – эксперт в области приложений, вы можете написать мне сообщение и сказать: «Паша, я тут сделал для тебя макет, он выглядит вот так – опа, отправите мне». Далеко не факт, что я увижу, но если увижу, надо быть идиотом, чтобы не отреагировать. Так и делали иногда мои ученики. Или, например, кто-то скажет: «Слушай, вот у тебя дизайн твоих слайдов очень плохой. Смотри, я вот тебе сделал такой классный и красивый. Оп – и переоформил твою презентацию» — просто присылает мне новую. Итак, внимание, чтобы войти к менторам, что вы должны сделать? Вы должны так прикинуть, что у вас есть, в чем ваш талант, какие у вас есть ресурсы, посмотреть, над чем работают сейчас те люди, на которых вы хотите равняться. Если это, например, семья, и вы хотите, чтобы в вашем окружении были семейные люди, посмотрите, например, что вы можете сделать. Может, вы можете с тортом приехать просто в гости, пить чай и поддержать как-то тех людей: детей рожают – подарите им пеленки. Придите к ним в гости с чем-то таким, что им полезно. Внимание! К менторам и к желаемому окружению можно прийти только с тем, что им интересно. Поэтому – изучайте их и без особых разговоров, лучше по делу, сделайте что-нибудь в их адрес, старайтесь это все доставить. Самое простое решение – это вот техника СМС. Как она выглядит — я составил два списка:

— Первый список (вы видите сейчас у меня на экране на слайдах) – это список тех людей, на которых я хотел бы равняться в моей системе ценностей. Если я, например, собираюсь быть предпринимателем, значит, это люди, которые зарабатывают в разы больше, чем я, или в десятки раз. И я уважительно отношусь к бизнесу. Если я стремлюсь быть ученым, значит, это ученые, которые в моей науке, в моей дисциплине – лучшие в мире, лучшие в той стране, где я живу. Если я собираюсь создать семью, то, значит, для меня ориентиры те, кто у кого хорошая, крепкая семья. Или вот я — спортсмен (фехтование — кто там лучший из фехтовальщиков?). Очень страшно с ними общаться – в своей песочнице я был такой крутой, я был самый сильный в своем дворе. И тут вдруг в мое окружение хочу добавить несколько мастеров спорта по боксу. Вряд ли я могу себя так чувствовать так, как раньше.

Итак, с сегодняшнего дня пусть это будет вашим желанным дискомфортом. 21 день ваше домашнее задание: вы по списку этих людей отправляете им любое сообщение — в телефоне смс-ку, через официальный сайт, нашли их на Фейсбуке, ВКонтакте. Ваша новая работа – это поиск. Они сами не ищутся. Это прямо задача, требуется смекалка, — иногда через посредников, иногда – через выяснение их интересов и приход туда, где у них какое-то мероприятие, иногда вы можете пойти туда в качестве ученика, в качестве клиента, в качестве партера, в качестве заказчика. Ищите – это очень интересная технология, как попасть в то пространство, где водятся менторы, где те люди, которые окружением сильнее. Даю вам несколько подсказок, которые только что озвучил. Первое. Спорт, учите их интересы, какой у них спорт. Если вам нужно в категорию людей, которые богаче, чем вы, — идите поиграйте в гольф, возьмите себе преподавателя по гольфу и пройдите три урока. Я вас уверяю, соседи будут очень даже интересные люди. Стрелковый клуб (под Москвой есть «Лисья Нора», например). Малые моторные самолеты. Фигуры высшей пилотажности – съездите на аэродром, поучитесь. Не так дорого, кстати, это стоит. Яхты. Походы на яхте – однажды вместо вашей поездки за границу, в Турцию, погуглите с друзьями, на яхтах покатайтесь и там будет совершенно другой круг людей. Хобби разные уроки сомелье, сигарный клуб, уроки этикета, убедитесь, что у вас есть хобби, что у вас есть увлечение, что у вас темы.

Очень здорово заплатить за обучение, например, в бизнес-школе, максимально возможную для вас сумму. То есть найдите такое, знаете ли, отсечение. Представьте себе, какие у вас будут соседи по урокам. Вот я учился в Гарварде. Недешево стоило. Зато, представляете себе, какой у меня круг общения? И это очень круто. Дотягивайтесь до этой планки, вкладывайтесь в себя, вкладывайтесь в свое окружение. Приходите, например, к нам на «Предназначение». Тоже не дешевый курс, да еще и люди, которые любят заниматься своим делом. Вот так я вам ловко предлагаю заняться собой и еще и «Предназначение» пройти. Ваша задача – вкладываться во все это на регулярной основе.

Как расширить полезное окружение

Даю несколько простых подсказок: если вы хотите сейчас аккуратненько начать плавно расширять свой круг общения, с сегодняшнего дня составляйте список тех людей, которые являются для вас ориентиром. Это первая интересная работа. Вторая работа. Справа я нарисовал вам на слайде список маленьких действий, которые вы можете сделать в направлении этих людей. Только не переборщите – это действия должны быть сколь угодно малым и односторонним. Что это означает? Отправили е-мейл с какими-то, например, слайдами, которые сделали для этого мастера и все – и забыли. Отправили какое-то сообщение в Фейсбуке, какое-нибудь интересное, какому-нибудь гуру иностранному и забыли. Отправили письмо или физически подарочек какой-нибудь небольшой по почте какому-то человеку, который вам близок и забыли об этом. Делай добро и бросай его в воду. Если вы делаете это на регулярной основе, если вы изучаете своих менторов, если вы следите за их хобби, за их направлениями и туда аккуратненько посылаете сигнал, то он вернется.

Домашнее задание. 21 день. Заведите блокнот. В этом блокноте отмечайте прям по датам (я обычно эту заметку называю смс – сильные мира сего) кому конкретно и что вы сегодня отправили. Это может быть сколь угодно маленькое общение, кому-то по знакомым, кто сильней, чем вы, и без обратной связи. Но каждый день, 21 день. Пусть это встраивается в вас, как навык. Поверьте, вас накроет шквал, спустя какое-то время, обратной связи. Да, она будет медленной, да, она будет не сразу. Да, не стоит ее ожидать – она имеет полное право вам не отвечать. Однако, если вы это делаете на регулярной основе, много и часто, то в какой-то момент рядом с вами на гольфе окажется тот человек, который вам  будет очень интересен и вы найдете общий язык. Может быть, через хобби, через вашу учебу – ваши одноклассники вдруг окажутся сильными людьми, которые подтянут вас и вы будете в этом окружении «своим». Через какое-то время вы обнаружите в себе стиль жизни, который вас медленно, но верно, поднимает вверх.

Убедитесь, что в вашей жизни на регулярной основе есть активности, которые для вас тяжелы, которые вам даются с трудом, которые для вас означают подняться чуть-чуть на уровень выше и дотянуться и испытать такой стыд из разряда: неужели я написал этому человеку. Испытайте этот дискомфорт и, если вы из этого подкаста открыли для себя какое-то маленькое наблюдение, инсайт, открытие, пожалуйста, напишите под этим видео, поделитесь, что из вышеописанного было для вас ценным и это будет ценным и другим читателям – они смогут под видео увидеть какие-то вытяжки того самого интересного, что мы сегодня узнали. И я вам коротко  так озвучил, что, если это кто-то из сильных людей и вы все равно хотите к нему попасть, то вы можете прийти туда в роли клиента, журналиста, кстати, на взятие интервью – ко мне частенько кто-нибудь обращается и говорит: «Павел, вот у нас такой вот канал, мы хотим у вас взять интервью». Чаще всего это канал ничего из себя не представляет, но это шикарный способ достучаться до каких-то сильных людей. Итак, журналист, клиент, партнер, то есть, вы можете сыграть партнера. При чем, не стесняйтесь (а вдруг вы, правда, потом будете партнером). Заказчик, поставщик и т.д. Просто друг и просто односторонний контакт, и просто бросаете в ту сторону какое-то сообщение со своей стороны. Старайтесь это делать по-доброму, с душой. Старайтесь сделать так, чтобы тому человеку это было чем-то интересно и полезно – изучите его предварительно. И расширяйте свой круг общения в том направлении, которое для вас ценно. Это работа с ощущением дискомфорта. Теперь в песочнице вы маленький и новенький, а они – большие и сильные. И это ощущение, поверьте, лучше, чем то, когда на вашем крыльце вы – самый крутой среди тех, кто выпьет пивка «для рывка».

Спасибо, что дослушали до конца. С вами был Павел Кочкин и если вам понравился этот подкаст, пожалуйста, скажите об этом мне — нажмите лайк, пусть будет видно и другим, какие подкасты хороши. Услышимся через неделю. Пока.

Рекомендованные статьи